L’injustice Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant “félicitation” mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant “bien joué ” !

Maquillage Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf Ce qui sort de la TitePoule

Orteil Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea Expression moderne signifiant “passer un week-end de merde”

Etre au bout du rouleau Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper Testicule de dauphin

Femme Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur

Oui-Oui Fils illégitime de Sissi

GPS Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

http://www.affairer.com/wp-content/lg-gallery/insolites/thumbs/thumbs_photo_198.jpg

Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
•

Cette meuf, c’est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
• Ben Laden, c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’orient sans déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan.
•

Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
• Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.

• La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l’intensité.

• Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.

• Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.

• Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd il m’a manqué de respect. (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier.

• Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

• Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

• On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.

• Sa race ! (Je suis d’humeur maussade.)
• Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

• Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

• T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

• Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
• Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.

• C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.

• Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)

Il semble que certains avocats sont moins brillants que d’autres. Ce qui suit provient d’un livre intitulé « Désordre dans les Cours d’Amérique » et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit “Où est-ce que je suis, Cathy ?”
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m’appelle Susan !

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d’aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J’oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

AVOCAT : Docteur, n’est-il pas vrai que lorsqu’une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens au barreau ?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s’est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.

Les recherches qui ont amené à cette page

Je suis tombé sur un article d’un site assez intéressant sur Google Instant. Je n’avais pas vu le buzz à sa sortie… (Pour un affairé, c’est une honte! Mais bon). Petite explication, Google Instant est le nouveau service de gOOgle (encore un!) qui affiche les résultats d’une recherche au fur et à mesure que vous saisissez votre requête. Il n’est accessible pour l’instant (sans G de Mo…) qu’aux utilisateurs de Google ayant un un compte gmail par exemple… Il se trouve qu’il produit des résultats très embarrassants…

Par exemple lorsque vous saisissez :

“les juifs ” vous obtenez ceci:

“les noirs “


google instant - les noirs

Selon le site du Professeur Veronis, la version google.com a été filtrée…pas google.fr et peut-être les autres… Le pire c’est que les sites qui apparaissent dans les pages de recherche sont pour certains des sites assez extrémistes. Sans cette fonctionnalité, ils n’apparaitraient même pas en page …10 (je n’ai pas vérifié, à vrai dire).

Moralité, quand une application informatique marche, évitez de trop en faire! (citation d’un expert fatigué)

Affairer.com lance un concours* (sans prix) pour les meilleures captures. Envoyez nous vos copies d’écran, nous nous ferons un plaisir de les mettre en ligne. Adresse mail :”affairer à affairer.com”. “remplacez le “à” par @.

Ps. Le site cité est celui du Professeur Veronis
Vous noterez sur le site officiel de google instant : “Google Instant can save 2-5 seconds per search” slogan auquel j’ajouterai : “and can kill 10 years of a big business in 3-6 seconds!” *Concours que nous baptiserons Instant Coonnerie(c).
Téléchargez la présentation powerpoint: Les-perles-de-google-instant

Euromillions

Voici tous résultats de l’EUROMILLION depuis janvier 2010

Affairer.com a fait une découverte étonnante (?) sur les résultats de l’euromillion : Voir ici

Datedetirage	Boule1	Boule2	Boule3	Boule4	Boule5	Etoile1	Etoile2
24/09/2010	1	4	16	40	48	1	9
17/09/2010	17	27	29	38	50	1	3
10/09/2010	17	21	35	41	45	1	5
03/09/2010	13	24	26	47	49	4	8
27/08/2010	1	6	13	30	49	1	9
20/08/2010	5	27	31	40	42	1	6
13/08/2010	4	9	15	21	47	2	7
06/08/2010	13	25	28	29	42	4	5
30/07/2010	3	4	11	28	39	2	8
23/07/2010	4	13	35	37	46	3	9
16/07/2010	38	39	45	46	49	7	8
09/07/2010	9	24	37	39	49	3	9
02/07/2010	12	13	36	41	46	1	8
25/06/2010	1	8	18	28	31	8	9
18/06/2010	2	29	31	32	38	1	4
11/06/2010	2	22	24	36	44	1	2
04/06/2010	4	17	34	40	42	4	9
28/05/2010	4	9	31	32	33	3	7
21/05/2010	7	19	30	38	50	4	7
14/05/2010	1	17	31	43	47	2	3
07/05/2010	3	6	15	21	32	7	9
30/04/2010	6	22	24	25	36	3	8
23/04/2010	3	7	8	43	46	6	8
16/04/2010	9	11	17	26	40	3	9
09/04/2010	7	21	23	24	44	3	4
02/04/2010	12	18	24	26	45	4	5
26/03/2010	8	16	18	37	43	2	6
19/03/2010	10	28	30	38	39	2	7
12/03/2010	1	26	33	36	46	6	7
05/03/2010	12	18	19	43	49	3	9
26/02/2010	7	11	18	29	42	6	7
19/02/2010	12	31	37	38	43	2	3
12/02/2010	1	5	18	38	45	4	6
05/02/2010	34	35	38	39	46	3	4
29/01/2010	9	17	30	39	43	5	7
22/01/2010	4	22	27	36	44	7	9
15/01/2010	11	26	29	49	50	4	7
08/01/2010	4	5	14	44	46	8	9

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